また今日も会えました。
と言っても、

いつもの通りの2時間デート・・。というより面会^^;

まぁそんな不満は置いておいてたっぷりと愛してもらったのでおkだが。
ただね。
時間お互い気にするあまり焦る焦る。
あれもしたい、これもしたい。。
あれもしてあげたい、これもしてあげたい。。
でーも。

来週の木曜あたり小旅行の予定を取ることができたのでおkですよ〜♪

時間が多く取れれば箱根。
あまり取れそうもなければ都内のホテルで一泊。

まぁどっちにせよ一緒にゆっくりできる時間が取れたのでおkで〜す。
いつもは月に1回か2回のデートで2.3時間しか時間取れないので^^;

さて自分にご褒美を与えることができそうなので、
その分3倍はお勉強がんばろう★

明けで帰ってきてテンションあがってます。
最近では夕方まで眠気を引っ張って18時から寝る予定ですが、
今日はワインを手に入れてしまったので我慢できずに昼間から飲んでしまいました。
まぁ私にとっては仕事帰りの夜感覚なので、
昼間だろうと関係ないのですが。
えぇ、仕事帰りにはいっぱいやりたいもんですw
でも今年のヌーヴォーは本当においしいですね〜。
思わず一人で一本あけてしまいそれこそオヤジのようにごろ寝してしまいました^^;
（イカンイカン）

まぁたまにはいいでしょう。

昨日は明けだったので17時から長眠に入り、今日の朝の5時まで永遠に寝てました♪
でも着暦に・・・
彼から夜連絡あったみたいでtt
あぁ取りそびれた・・と泣きですw
まぁ週末連休取ったのでその間にでも小旅行いければと・・
（まだ行こうとしてる）

さて今日も夜勤なので今からお風呂入って準備です（まだ8時だが）。

******

その後は看護と商法のお勉強。
商法は会社法最後まで読みきりましょう。
答案も午後書いて・・

って言うようになったらおばんですなw
25歳の人達と微妙に価値観が違うって入職したときから思ってたのですが、やっぱりお若いって感じです。新しいって言ってもいいのですが・・。性に対しても開放的な世代。やっぱり違和感を感じますな。それにたかだか看護師免許なのに、すごいと勘違いしてる人たちもいるし。30前後くらいの年代は普通に勉強してれば、適性があれば誰でもなれた気がするけど、不景気の煽りで確かにこの仕事就こうとする人が増え倍率も多少は上がったと聞くけど、そんなにすごいことなのか疑問。上には上がいるさという感じだが。でも仕事をやらせたら40代以降の人たちよりも半分の時間で終わらせるからさすがという感じなので仕事は一緒にやりたいですけどね。

まぁなんだかんだでうまく行ってるからいいのですが。

逆に古い知識をもった年配の人たちとの交流が怖いですな。経験は認めるが、知識も常に新しくしてもらわないと。どうやったら新しいことを受入れてくれるか・・。

自分の生活リズムもつかめ、
経済的にも余裕が出て、
心にも余裕が出て、
あとは自分の目指す道へ行くのみの環境が作れて
本当にここ数日ですが充実してきてます。
そのためなのか、時間の流れ方が最近変わったような感じがします。
いっぱい時間がある感じでゆったりと時間が過ぎていくので嬉しい感じです・・・。

***

恋愛テーマの日記にするはずなのですが、
どうも生活中心日記になってしまいます。
まぁ今は恋愛モードから抜けて自分の道へ行くぞモードなので
普段でも恋愛は二の次になってる感じなのでしょうがないのですがね。
普段も彼とは電話連絡やらメール交換なんてなく
突然電話が着て会ったりする状態ですし。
勿論一日たりとも彼のことを忘れたことはないのですが。。
でも月1.2回ペースのデートでどうして平気なのかと言ったら
やっぱり彼からの強い愛情を感じるからだと思うのです。
潜在的な意識の中で「どうせ彼は私以外の女には興味がないのよ」
と自分でも無意識のうちに感じ取ってるところがあるんだと思います。
だから月1.2回ペースでしか会わなかったり、
はたまた私から突然2ヶ月くらい電話しなかったりしても
（逆のこともあったりするが）
関係が以前と変わらず、
久しぶりに会えば勝手にお互い盛り上がって楽しむことができるみたいなのです。
私が18のときから彼と知り合いお付き合いはしてたのですが
（とはいっても、当時私は3つ年をごまかして21と彼には言っていたが^^;;;）
当時私は若すぎて他の男性と遊んだりしてたこともあったのですが
結局最後は彼のもとに帰ってた気がするのです。
なんとも勝手な女って感じですが、今回も数年ほったらかしだったのに、
（電話くらいはしてたかもしれないが）
突然私から電話して完全復縁？してますし。
イヤ、本当は別れてもいなかったのかもしれないと、
都合のいいように解釈してますが＾＾;
まぁ私も自分自身を成長させるためには
彼以外の男性との恋愛は必要不可欠だったような気がするし、
逆に彼も仕事第一人間なので忙しいときは
他の誰かが私の面倒を見てくれればイイヤって感じで、
別に私から連絡がなくてもどっかで遊んでるんだろうって感じで、
気にならなかったのかもしれません。

イヤ、気にしないようにしてたのかもしれないのだが・・・。
年齢差があって一番気にするのは私ではなく彼のほうだと思うので・・・。

よく若いとき「気まぐれなところがいい」って彼から言われてたのですが、
内心はわかりません。いつ消えてしまうような小娘だったし。
ただ本当に買主と猫のような距離関係で細く長く続いてたのは事実で、
逆にそんな距離関係だったからいまだに続いてるような気がするのです。
でもいっぱい彼から愛情をもらってたぶん
今度は私からも愛情をいっぱいあげたいのです。
愛ってどんなものか？って言われればいまだにわからないのですが、
とにかく私は愛情をいっぱいあげたいのです。
両親を早くに亡くしてる彼は家族愛というものをあまり知らないみたいだし、
一人生活が当たり前なのでやはり家族を作ってあげたいという気持ちも
最近は強くあるのです。
でもそれをするのには結婚が大前提・・か。

結婚。

抽象的に考えるとしたいのだが、
具体的に考えるとやっぱりまだまだ先なんだろうなぁという感じ。
まぁお互い他にやりたいことがあるので、
結婚は1年半後に考えればいいことなのだが・・。
その前に私は子供を生むことができるのだろうか・・という問題もあり、
やっぱり今から色々と準備してかないといけない感じです。

*******

彼からいつも見守られているという感覚。
18歳の頃から30歳になるまで、
他の男性と付き合いながらも感じていた。
ずるい感じかもしれない。
前彼にも悪い感じかもしれない。
でもいつも思ってた。
「どうせ彼は私の元へ帰ってくる」または
「彼の元へ帰るかも・・」
そして
「フン、絶対帰らないもん」と。
なんだか子供が遊びに出て親の元へ帰るような感覚だが。
まぁ年の差があるからそんな感じになってしまってたのかもしれないが、
そろそろ彼の大きな包容力に甘えてばかりいるのは
やめないといけないかもしれない。
じゃないと前へ進まない気がするし。
今度は私が見守ってあげないと。
男はいくつになっても子供ってわかったんだから、
自分が大きくならないと。

*******

不倫とか浮気とかもしかすると今まで私はしたことがあるかもしれない。
なぜ「あるかもしれない」なのか。
私にとってはその時その時がすべて真剣で
そんな感覚はまったくなかったのです^^;
だから二十代お付き合いしたことのある男性と言えば
二人だけ
と言う表現をするのですが
恋愛経験はそれなりに豊富だったりします。
つぅかそう言わないと膨大な数になってしまう気が・・^^;;;;
ただ色んな人とかかわりをもてたことに感謝だし、
これからも色んな人に出会っていくと思うけど
その時その時素直に応じたいってのも本音なのです。

ただ肉体関係だけはムリw
若い肉体を持っていればよっしゃ〜ですがw、
30にもなるとそうめったなことでは脱げませんw
って冗談だけど、心の恋愛も楽しいもんですよ。

今週は時間が過ぎるのがとても遅く感じて、一日の時間もまだまだたっぷりある感じがします。もしかすると本当は20代後半のときも時間がたっぷりあったんじゃないかなぁとフト思ったりしますし、本当はすっごい時間をかけて30になっていったんだなぁということをあらためて実感できるようになりました。まだまだ20後半以降から頭の中が止まったきりでいるような感はあるのですが、徐々にいろんな事があって30になった、ということを受入れられるようになり・・・。
ただファッションも流行も遅れ気味かもw　別にいいのですがちょっと知っておきたいw　テレビも最近観るようになったけど追いついてくのにいっぱいいっぱいだしw　でも頭が活性化されてる感じがわかるのでやっぱり嬉しい♪
うーん、やっぱり嬉しいこの感覚♪
独り♪　開放感♪　充実した時間♪　充実したお金♪　
素敵過ぎ！
33までには自分のやりたいこと終わらせたい・・。ゆっくりしてらんないや。でも時間ってこんなにいっぱいあったってのは感動です！最近じゃぁ時間の取り方なれてきたし。仕事忙しくっても寝る時間はあるし、休みは週に二日はあるし。彼の生活とくらべたら全然楽だわ・・・。
よし！あとちょっとがんばるぞ！☆

**************

街歩けばクリスマスグッズでいっぱいですね。
私はというと今年もクリスマスどころではないのですがそれも寂しいので、生活にメリハリをつけるという意味も兼ねて今年はかれぴと一緒に過ごすことを考えてます。最近ドラマのようなクリスマスを過ごしてみたい！とか考えるようになったのですが、別にメイン日じゃなくてもいいので、ホテルで時間をともにしたいのです。でもどうやって彼に伝えよう・・なんだか恥ずかしいのですよねぇ。長い付き合いとはいえ、いまだに照れとか恥ずかしさとかがあって・・。まぁ明日会うから何とか言ってみよう・・。

**************

そうそう、結局我慢できずに1万円銀行からおろしてしまった・・＾＾;
そしてさっそくコテコテした家系ラーメン食べに行き（勿論半ライスつき）、お次は美容院へ直行♪金がないって言うのにトリートメントまでしてもらってるし。まぁあと給料日まで三日だし何とかなるだろう・・。

またケンタッキー病だ・・・
年に何度かケンタッキー病になるけど、
今がまさにケンタッキー病みたい。
えぇ、毎日ケンタッキーがむしょうに食べたくなるのです^^;
からだが鶏肉を要求してるって感じで、
あのデロデロした皮が私を呼んでるって感じなのです。
肉食べて少しは太れってことかしらね・・w
でもこの間すっごく久しぶりにスロットなんてやったら
ものの30分でサイフの中の全財産8000円がなくなってしまい、
今月25日までの食費を殆ど使ってしまったので、
給料日までなにもものは買えないのですtt
昨日はなけなしの500円玉と100円玉2枚握り締めてケンタを買い・・・
はぁ・・・サラリーマンはつらいよ・・・
つぅか今年は二度とスロットなんてやらないw
そんな暇があったら勉強しろって感じw

******

今から仕事行ってきます（只今13時半です）。
今日はかなり早めですが。
ケンタッキー食べたいのと読書にふけりたいということで。
しかし今週はパタパタしてました。。
時間があっという間に過ぎていきますよtt
どうりでふけるのも早い・・w
日曜の試験でとりあえず落ち着き、
日記も毎日書いてはいたのですがどうも更新するのが面倒で^^;
つぅか一日の日記が長くなってしまい読み直すのが面倒でついつい・・
まぁ気が向いたとき更新するかな・・
自分の毎日のつぶやきみたいなもんだし、
ボケ防止のためのようなもんだし^^;

さて準備して出勤するかな
今日も朝5時起きで勉強ばっちり♪

********

年内の目標
・商法と民法と憲法まわす・・・
・ダーリンと小旅行行く
・引っ越し終わらせる
・髪の毛きりに行く
・ウエスト3センチ減らしバスト5センチアップ（爆

こんなもんかな・・・

いってきやす・・

完全に切れたと思ってた男から電話。

「お前何逆切れしてんだよーー！！」
「オレとお前は結局はやる運命なんだよ！！」

と朝方5時ごろ携帯から聞こえてるし。
はぁ、今ごろ電話かい。

「今からお前んちに行く！」とほざく声。
私「何しにくんの？」
男「やるに決まってんだろーー！！」

はぁ、朝から疲れる会話。
奥がいなくなって自由時間が取れたのか・・・。
はぁ。バカすぎだこの男。
何でこんなバカに好かれてんだ私。
でも結構単純バカ嫌いじゃないのだが。
でも当然やる気は起きない。
えぇ、やるってsexのことだが。

絶対やりたくないぞ！バカたれ！

ここまで単純にストレートに言われると

「お前とはやりたくないんだよ！」
「奥とやっとれぼけ！」
「なんだったら観ててやるよ！」

なんて普段言わないような言葉も使える。
でも何はともあれ連絡きたし、
たまにこのバカと会話してるとストレスがたまるが（^^;
まぁ暇つぶしに相手しておこう・・。
えぇ、向こうも暇つぶしに電話してくる感じだし。
っていうことで、
男女の友情は成立するか
の答えは・・・

いたって成立しない

の見解は変わらずだが、
別にそんなことはどうでもいいのだ。
男と女は同じ人間だけど脳の作りが違うことから
会話してても平行線だし、
このバカ男とはいつも最後「うっせー馬鹿野郎」で終わってしまうし。
まぁ歩み寄る必要はあるのだが、
男の下半身事情を考えるとそれはムリという結論にならざるを得ないのであるが、
わたしゃ彼とのHは望んでいないし。
セフレなんつぅ言葉もあるがわたしにはムリなことで。
女という価値がなくなればもしかするとセフレとかおkって言いそうだが、
女と言う価値が存在する限りはわたしゃセフレなんてものはいらんし、
やっぱり彼オンリーで行きたい。
まぁ長年女をやると色んな打算も出てくるし、
世の中のしょうがないことも見えてくる。
永遠に女という価値は下がらないと言うことを知ってしまっては、
そう簡単に既婚者とはできないよなぁ。

つぅか私が既婚者とHするメリットって何！？
やっぱりないぞ！
妊娠した時は？
金くれるんかい？
どっちかっていうと私が金取られる立場だぞ！
なんか馬鹿にされすぎ・・・。
何気に仲良いのは事実だが、
堂々とバカ男と新宿の街を歩けないのはやっぱりヤダな。

まぁ今後ゆっくりバカ男を調理していこう。
なぜ完全に切らないかといったら
私も他の仕事の面で頼みたいことあるんだよね。
まぁお互い打算がありそうな関係だわ・・★

いっきに過去日記をアップしてますが・・。
いつもメモ帳に書いてそれをコピペしてアップするので、
毎日書いてはいるのですが文字チェックをしてないということで、
アップしなかったのですが今日（23日）は時間もあるので
ワサワサと一気にアップしております。
まぁちょっとため過ぎだし別にアップしなくてもいいのだが、
自分のための日記でもあるのでメモ帳代わりにアップしております。

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今日は試験日。
夕方からはジャケット買いにショッピングへ。
ピンクのダウンを買ってしまう。
まぁすっきりタイプで丈もお尻が隠れるくらいなのでいい感じ♪
ただ予定予算より1万円もオーバーしてしまったのは痛い（><）
でもとっても気に入ったのが手に入ったので、
あとはやりくりするしかないな・・。

システム理解しました。。
なにげにここの日記の使い方理解してませんでした。
つぅか理解しようともしませんでしたが^^;
今後はお気に入りももっと増えてくでしょう。。

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夜勤明けです・・
生活リズムがいまだにつかめないのですが、
→明けの日は18時まで起きていてそれから
→18時以降寝れば次の日朝6時ごろ起きれる
ということを最近わかってきたので、
今後は実践するのみです。
夜勤明け日はやはり10時間くらい通しで寝ないと
体調が復活しないみたいだし。
でも風邪で体調崩してからは仕事中の仮眠時間も眠れるようになったし、
不眠症は治り傾向にあるので、風邪ひいてよかったって感じです♪

精神科にいると色んな人の出生時からの生い立ちやらプライバシーを知ることになります。色んな原因が重なり発症するのでしょうけど（最近では脳にも原因があるとわかってきてますが）、かなり複雑な家庭環境を持った人が多く、また女性は過去に強姦やら近親相姦を経験した人が多いような気がします。勿論全員の女性に当てはまることではないですが、思ってた以上に多いので正直驚いてます。それとむか〜し性病科でバイトしてたのですが、やはり風俗嬢の患者が多く、長くその業界に勤めてる人は結構、自殺したとか心の病に罹った、ということも聞きます。職業柄あまり表立って出ることはないですがね。まぁ自殺やらは例外でたくましく生きてく女性のほうが多いとは思いますが、最後は心の病に罹っていく人も多いです。
安定剤を飲みながら仕事・・・。
ひどいと違法の薬を使用しながら仕事・・・。
うーん、そこまでしてやるのか？他に生きていく道はないのか？探そうとしないのか？
と思ってしまうが、やはり日本という社会は女性に対しては冷たい気がします。結局そういう道へ行かざるを得ないような環境ができてるような気がしますし・・・。
でも女性はやはり穢れやすいものだと思います。自分をしっかり持ってない人は、イヤもっていても、恋愛感情のないHから崩れていくような気がします。ただ風俗は対価が支払われてる分、お金が安定剤なんだろけどやっぱり完全に落ちないでさっさとあがって欲しいなと、他人事ながらも思ってしまいます。
なぜ嬢の話が・・・？って感じだけど。
友人のN子の様子がやっぱりおかしくって。。

彼女は嬢歴10年らしいのですが。
やはり彼女も、離婚、元旦那の暴力、元旦那の借金、子供は元旦那のもとへ、はたまた彼氏へお金を貢ぐetc・・・
色々と問題を抱えてまして結局嬢の世界へどっぷりつかる羽目になってしまった一人なので。
別に職業差別などはないですがやはりカタギの生活をして欲しいと思ってます。前にも言った通り、女性は結局最後はそういうところへ仕事させられるような環境になってるような気がしますし。私の場合幸い資格などもあり仕事やらお金に困ることはなかったのでカタギの生活を送れてますが、やはり同じような環境にいれば、私もそういう場所で仕事しないと生きてけないような気がするのです。OLの世界とかはわからないですが、女性が30過ぎて子供抱えて一人で生きていくとなると本当に大変なことだと思います。でもやはり社会はそういう女性には冷たいし、また男性も就職困難な時代でもあります。
私は色んな仕事を通して社会を見てきましたが、やはり女性のために役立つような仕事を最後はしたいと思ってます。まだ具体的に「これだ！」っていう方法はつかめてませんけど、やっぱり女性達も普通に社会へ参加でき、風俗で働かなくてもいいような社会環境になればいいなぁとひそかに願っています。かってに風俗で働いてんだろ・・とか色々と細かい議論はあると思いますけどそれは置いておいて。とりあえずは完全に平等な関係になることを願ってます。。
話が別な方向へ行ってしまったが彼女の様子がおかしいとは、

誰とでも寝る

らしいのです。
元々そうだったのか？
寂しいのか？
30過ぎると盛りがつくというがそれか？
性的に依存してそういう行動に出るのか？
よくわからんが、彼氏がいながら誰とでも、
お客とでも　タダ　でやってるらしいのです。
タダ　ってそりゃ彼女はプロなんでそういう表現で。
恋愛感情なしで、性的快楽だけで、そういう行動に出る彼女がとても心配。
入院患者でもそういう人がいるので＾＾;
むしょうにやりたくなるという病気・・＾＾;
うーん、私には理解しがたいことだが、
やっぱり病的に思える彼女の行動。

つぅか、病気だろって感じだが。

どうやって説得するか。
彼氏と結婚でもすれば治るのか？
でも彼氏はそこまで包容力がある人だっけか？
はぁ・・私には何ができるのだろう。。。
せめて妊娠と性病だけは気をつけて欲しいが。

時間があるときまた彼女と話してみます。。

何はともあれ昨日はダーリンに会えました♪
色んな悩みはぶっ飛び1時から6時までの睡眠時間にも関わらず熟睡だしね☆恋愛パワー恐るべし♪やっぱり間をあけて会っちゃいけませんねw　でもお陰で今日は朝からお洗濯とお掃除できて部屋中ピッカピカ♪　でも頭痛い問題がたくさんよ・・。かれぴの会社の経営が・・。仕事はいっぱい入るのですがお金が入ってこないw　相手の会社が倒産tt　従業員の給料が不景気なのに予想以上に多すぎ・・。まぁあまり口出すと不機嫌になるので言いませんが胃が痛い話です。。
もうもうもう、私は早いところ目標とする仕事につかねばね・・・。
あ、そうそう、この間かれぴにメールで「こんどチェキでとろうね〜」と送ったのですが、「チェキ」がわからず30歳の従業員さんに聞いたそうです。で、「チェキってOKの意味じゃないですかねぇ？」って返事が返ってきたらしいのですが、近くで聞いていた24歳の若い従業員さんは「違いますよ〜、チェキっていう写真撮るやつがあるんですよ〜」と。30にもなるとチェキ知らない人がいるんだぁと思ったらやっぱり30っておじんおばんの領域なんだなぁとつくづく思いましたねーーw　

土井さん急に辞任ですね・・。
あまり政治詳しくないのですが・・^^;
確か学生時代政治学二回落としてなんとかC評価取ったような気がするし。。いまだに議席とかってわかんないし（死　うーーん、選挙も行かなかったかも。まぁ今度からじょじょに参加していくかな^^;

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さて、まだ8時です。
今からお勉強して午後からは仕事行く準備をするかな☆
今日は商法と胆石について勉強しておこう・・。

が、私にはいます。
今年の夏頃色々と事情があってお別れしてしまったのですが、年齢は多分二回り年上の男性で院長先生だった人です。本業が医師でサイドでも会社経営してた人ですが。。出会いはへんてこりんなバー（謎）で出会ったので私が医療従事者ということは知りませんし、その後も明かしたことはありません。なぜ言わなかったって？単に面倒だったからです・・・^^;　前の日記にも彼のこと書いたことがあるかもしれないけど（削除したかもしれないが）、もう一度彼に会って話をしたいのです。えぇ売り言葉に買い言葉で「50過ぎた人を本気で好きになるわけがない」と心にもないことをメールで言ってしまったのです。かなり怒って反論メールがたくさんきたのですが、「さようなら」と一方的に言ってそれっきりになってしまって・・。だから、まず一言あやまりたいのです。本当はそんな風に思ってなかったってことを言いたいのです。それから話がしたいのです。というよりは、相談して話を聞いてもらいたいのかもしれませんが、彼なら、「こういう時どうするか」とか、「どう感じるか」とか、「私の考え・やり方は間違ってないか」とか、色々相談したいのですよね。当時もお互いいい感じの仲で、私も好意をよせてはいたので一緒に六本木で飲んだりドライブしに行ったりして遊んだりしてたのですが、男性として好きと言うよりも、人として好きという感情が強かったように思うんです。尊敬の意識の方が強いのかなぁ。どちらかというと父親的、師匠的な存在で自分を引っ張ってくれる人が欲しかったのかもしれませんが。。ただ強いて言えば、心のどっかで年齢差別が無意識の中であったのかもしれません。でも彼はというと、本当に差別的な意識をもたない人で、人間プライドなんていらない、という考えの持ち主で（私に言わせれば、すべてを手に入れたからそう思えるのではないか、と思ってしまうが。）、自分の感情のまま真っ直ぐに私に向かってきてくれて「恋愛したい」と言ってくれて。。
でも当の私はというと、彼のことは好きだったけど一緒に歩くと援交っぽく見られていやだなぁとか、オヤコに見えるかなぁとか、変なこだわった感情がどっかにあったと思うんです。50過ぎとはいえすべてにおいてまだまだ現役で再婚願望もある彼とHする関係になったとき、たぶん年老いた肌は受け入れられないんじゃないかなぁとかも考えてしまって。恋愛するにいたってはそんな外観的容姿などは関係ないはずなのにどっかで差別的な感情が出てる感じがして。。。
だからけんかした時あんなことをとっさに言ってしまったのかな・・。彼は「本音が出たな・・」とメールで返してきたけど、やっぱりそれが私の本音だったのでしょうかねぇ。ただ傷つけてしまったのは事実だからあやまりたいのですが、なんか差別なのか好みの違いなのかなんなのか、いまいちわからなくなってきてた部分ってあったから、いまだにあやまりのメール入れてないのですが・・。
でも、その後は、「これが医師という職業の人が書くメール？」と思えるほどの内容がつらつらと書かれて罵倒返信が来たけど、彼らしいというか、本当に彼は変なプライドとかもってなくて一人の人間として生きてる人なんだなぁと思い、逆に私がそう思ってしまうことも職業差別というか偏見というか、やっぱり根本は差別的感情が無意識のうちに存在してそんな風に感じてしまうのかなぁと思ったりしてしまいましたが。えぇ、いわゆる逆差別的な感情をもったりしてたかも・・（私なんか相手にされるはずがないとか、卑屈になって、無意識のうちに恋愛対象とみずに接していた）。だから彼のこと好きならば本当は、彼の職業、年齢、容姿、にこだわらず、まっすぐ彼の中に飛び込んでいけば良かったのですが結局師匠という感情どまりで・・。
つぅか外観だけ見たら、お金も地位も名誉もある人だからイイヤンって感じですが^^;、私はそれプラス肌に弾力がある人がいいので・・・・・・^^;
よく彼は「人間変な枠を取ってしまえ、プライドなんか捨てろ、くよくよ考えず今を一生懸命やれ、容姿気になるヤツはその人の本質見てないからやめれ」など言っており、人生とはなんやら・・を教えてくれた彼には本当に救われた面があるのですが、肌に弾力がある人が好き・・・と言ってる時点で私は、純粋な恋愛なんてできない人って事になってしまうんでしょうかねぇ。
うーーん。差別？好み？打算？
彼のことはまだ好きで慕ってる感はあるけどHする関係はイヤなのは事実。妄想の世界で恋愛したい・・（死　やっぱりダーリン意外とはHしたくないのよねぇ。つぅかどうして私は年齢差がありすぎる人と縁があるのだろう・・。

でも私は彼にもう一度会いたい。
あの感情に酔いたいのだろうか？
彼の求めるような恋愛対象にもなれないが、
彼との時間は本当に心地いいものだった。
もっというとダーリンと同様にパワーももらえる気がする。
私が彼に与えられることは若さというパワーくらいだろうが。
やっぱりまだいろんなことに対して迷ってるのかなぁ。
ダーリン以外の誰かに頼りたい時期かな？

なんて私は冷たいのでしょう！？・・
と仕事中いつも思ってしまいます。どこか冷めてるというか・・・。他の看護婦さん達は、確かに仕事柄人に指導をしたりもするから口調がちょっと命令的だったりたまにきついときもあるけれど、根はみーんなやさしい人ばかりだし。私はというとどっか心の中で「どうでもいいや・・。どうせ言っても理解不能だし。社会復帰できない人ばかりで、役に立たない人ばかりだし。死を待つのみだし・・。」とか恐ろしいことを思っていたりします。そのためか口調もたまに事務的だったり・・。でも看護方針がよく見えなかったり、行政の対応も精神科に対してはかなり遅れた対策をとっているので、やってもやっても報酬感がないというのも事実なのですが・・。うーん、こんな気持ちで対応してしまう自分がたまにイヤになるのですが、他の業界の仕事も見てきてる私はどうしても純粋に看護婦モードになれないというか、入りきれないんですよねぇ。。でもその一方で「やる気モード」の自分もいるのですが。。うーん、矛盾・・・。
まぁまだ時間はある・・。
ゆっくり対応していけばいいかな。
そのうち心も完全ナースになれるかなw
まぁ枠にはめなくってもいっか・・。
ムリだったらやめればいいことだし。

さて明日はお勉強モードに突入しなきゃ☆

私の睡眠はどこ〜〜
2時から起きてしまってそのまま15時にはご出勤♪
まぁ若いから寝なくってもよし、ということで・・

疲れた・・・
ただその一言
体調もすっきりしない
気管支弱いから呼吸抑制がある
変な時間帯に目が覚める
今、本当は11日3時だし
こんな夜中に外に出るのはどうかと思うから
コンビニ行くのは我慢するとして
ハラが減っては何もできんし
今月16日確か法学既習者試験日だから
受けようと願書は出したものの
仕事で中々勉強する時間がなくて（言い訳）
古い教科書を引っ張り出したのみ
でもなんだか法律が変わってる気がする
つぅか看護も勉強しなきゃいけないのに
両立パンクだ・・・
ゆっくり行こう
ダメだこんなんじゃ
一つずついかないと・・
ローは今年やめておこうかという発想になってきてる
仕事もしたいし貯金もしたい
年齢を考えるえと一発のほうがいい気がする
でも忘れた・・
またイチからやり直しだ
でも本当にこれだけは言える

前彼と別れてよかった、と

やっと人間らしい生活になれたから
やっとお金も回ってるから
やっと勉強する環境にもなれたから
別れてくれてありがとう、と
本当に心からそう思ってる
頭の中もすべても24で止まったきりで
ずっと我慢してた状態できてしまったけど
やっと前へ進めるし
ただリセットして気がついたら30になっていたってのは
ちょっと準備が足りなく戸惑いも多いが
でも自分は自分で一つずつやっていけばいいのよね
・・・
わかってはいるけど・・・
・・・
まぁ6科目くらいなんてことないかな
両立くらいできるかな
あまり深く真剣に考えるのはやめよう
行動するのみ！
さてロー受けないって決めたんだから
次のことをさっさとやろうよ

すっかり昼間人間になってる私ですw
これが普通なのでしょうが、夜勤専門の仕事なのでどうも普通のヒトとは時間帯が合わなくて。でも朝の太陽がとってもまぶしぃ〜。なんだかうれしいですね。こんなことで感動できるなんてなんて健康ってすばらしいんでしょう！って思ったりします。たまに体調不良になると、本当に患者の気持ちがわかりますw

将来の夢は・・
「ダーリンと同級生になること」なんです。
彼とは決して同年代になることはないので（一回り違うので）、それならばいつか時間あるときにでも一緒に学校に行って同じ机を並べてみたいなぁと思うのです。彼は24歳のときからずっと仕事人間で来たので、お金はあるようですが普通の人がやってるようなことはしてないようなんですよね。プラベで旅行に行くとか、食事に行くとか、ショッピングに行くとか。いつも仕事で海外、仕事で食事接待・・すべて仕事絡みみたいだし。そうそう、結構前だけど一緒に六本木ヒルズへショッピングに行ったら感動してましたよw　よく彼のとこの従業員の人から「奥さんと買い物行って楽しかったぁ」とか、「だるかったぁ」、って話を聞かされてたみたいだから、「どんな感じなんだろう・・」って思ってたみたいなんですよね。なんか笑っちゃいますw　そんなこともしないで40代になっちゃったのね、って感じで。でも経営者っていうとお金があっていいなぁって言う人がいるのですが、実際はお金があってもホントに忙しくって、いつ寝てるのかわからないくらい身体を酷使している状態なんだよねぇ。なんかうまくいきませんよねぇ。彼に限らず、若いときは時間もあったけどお金もないし、年を重ねるごとにお金も入ってくるけど休暇も取れないし・・って。人生って何なんでしょう、とフト思ってしまいますw
でも確かに彼のためにも二人でゆったりとした生活を送りたいのですが、私は前彼とのこともあるので、20代ですべきことをしてないというか、まだやりたいことが残っていて、結婚やら子供やらとかも勿論夢見るのですが、やっぱりいまだに進学とか、他の資格を取るとかやってるんですよね。。。いい年して何やってんだか・・って感じですが、なんか妥協できないなぁ。だからあと2年はがんばりたい。でも彼の年齢を考えると、急がなきゃ・・。

いつか一緒に彼と大学院行きたいなぁ。
私は、仕事はナースだけど法学部出身なので経営学あたりなら一緒に学べるのではないかなぁと思ってるのですがね。同じキャンパスでいつか時間を過ごしたい・・。

夜勤明けで帰ってくるのでお昼には家にいるわけなのですが。
たまに涙がポロポロ出てきては元気を取り戻したり。年取ったなぁと思う瞬間でもあります。20代の前彼との付き合いがなければどんなに充実してたんだろうなぁと前は毎日のように思っていたのですが、今ではそんな過ぎてしまったことを考えても仕方がないと考えられるようになり、気持ちは前向きではいるのですが、やっぱりフト「私の若い時代返して・・」と人のせいにしてしまうような気持ちになってしまうことも多々あります。本当は何事も自分の責任なのですがね。でも前彼との無駄な数年は記憶からも消したいくらいです。それに地元の男友達はいまだに前彼と別れたこと知らないんだよね。まだお付き合いしてるフリをしてたり。もう前彼と別れて1年以上は経つのに・・。そろそろ本当のことをまわりに伝えたいなぁ。共通の友達が多かったので、前彼の顔をつぶさないようにと思って、あまり余計なことは言ったことはなかったのですが、それが返って逆に私の方が苦しくなってきて。もう次の新しい人生を歩んでいるのだから、前彼の存在自体もすべてのことに対してリセットしたいしな。
今度共通の友達に会ったらちゃんと報告してみよう・・。

足元をしっかりと固めないで走り出そうとしたせいか、体調も崩しすべての予定をキャンセルする羽目になったけど、今思えばかなり無謀な予定だった気がするので、今回の風邪での不調は自分にはいいきっかけだったような気がします。でもまだ本調じゃないんだよねぇ。気管支が弱いからかなり呼吸も辛い。。

気分転換に引越をずっと前から考えてたのですが、年内にはできそうなのでダーリンの仕事場の近くに引っ越すことにします。仕事は新宿からロマンスカー通勤になりそうだけど、プライベートの時間も大事だし、変な話、転職してもいいくらいな労働条件だし（風邪でかなりひよってるらしい）。医療・福祉関係だけはいまだに不況知らずなところがあって、資格だけでもとっておいて良かったなぁとおもいます。地方は看護婦さんでも就職難らしいがね。ただやっぱり私は体力がないので、早いところ目指す他の資格とって転職したいですな。

男女の友情って成立しないんですね。
先日、私は友達だと思ってた男性と完全に縁を切る事態になってしまい、ちょっと途方にくれてました。風邪と重なってこんなことになるとは・・。ちょっと淋しい感じです。

男性の下半身の事情はこの年になればよくわかってたつもりではいるのですが、本当にHすることしか考えてなかったのかなぁと思うと、人をなんだと思ってるのだろう・・と逆に人間性を疑ってしまいますよね。彼はニコ下の28歳で新婚さん。なのに入籍当初から私にちょろちょろちょっかいかけてきてね。出会ってからちょうど一年くらいにはなるのですが、私も20代最後だった去年は色々とありすぎて、友達が欲しい時期でもあったのでメル友ならいいかなぁって思ってお話とかはしてたのですが。でもどうも彼の考えは単にHできるか否かのみで。お互いの考えが合わないためか、私もだんだんメル会話にストレスがたまり、またこの間朝5時に電話なるし。うっとおしいから出なかったのですが、案の定たんに「会いたい」って話しだったみたいで。

私は会って食事して会話したい。
彼は会ってHしたい。

お互いの考えが一致してないですよね。。どうしてずっと会ってもいない人とHなんかしなきゃいけないんだ？どうして精神的な交わりもない関係でHだけできるんだ？しかもどうして既婚者とHしなきゃいけない？私の利益は？そう思ってしまったら、なんか男性のずるさもみえてきて、最後は「自分の身の回りをきれいにしてから連絡ください。私は友達のみの関係を希望してます。Hは奥がいるヒトとはできません。」って返信したら、案の定返信こなくなるし・・・・。結局そんだけの関係かよって感じです。不倫したいならしたいでかまわないのですが（するつもりないですがね）、精神的なフォローもできず、食事も会話もできず単に肉体関係だけを迫る男なんて、なんてつまらない関係なんでしょうって感じです。それだけならば風俗があるのに。それくらいのお金ももってなかったのかしらね・・。つぅか彼氏いるって言ってんだろ、って感じだったのですがねぇ。

なんだか電話とメルだけの関係がずっと続いてたので、友達だけの関係でいけると思ってた私がバカすぎでしたね・・。半年前もやっぱり男友達だと思ってた人と、相手が別な感情をもってるとわかりさようならをしてしまったことがあったし。男性ってやることしか頭にないわけ？なんだか疲れてしまいましたわ。女も男みたく、あまりごちゃごちゃ考えない脳をもっていたらいいのになぁ。女って相手から一番愛されてるって実感しないと、Hしてても充実できるもんじゃないですからねぇ。一瞬の快楽を追及しその後もあとくされなく生活できたら女も楽なのにね。ただもう少し彼がうまく私を洗脳してくれたらその気になってHもできたかもしれないし、求めたかもしれないが、あまりにもマザコン系を出されたらひきますってば。。
私は30だけど母じゃなくて女なのよ！それに独身なんだから！！

フン、私にはダーリンがいるもんね☆
来月ダーリンの仕事場の近くに引っ越すからそれまで待っててね。そしたらもう少しは会いやすくなるだろうし、彼も楽だろうし。。。そのかわり家賃負担して・・・（嘘＆爆死

昨日は結局仕事交代してもらいました（><）
夜勤専門で仕事してる私としてはホントに心苦しいことでしたが、9度3分まで熱が上がってしまってはさすがに坐薬入れながらシゴトするのもつらいと思い昨日は早朝から病棟に電話を入れ、お休みをいただいてしまいました。病棟のみんなすまん・・。
本当は薬アレルギーバリバリあるから坐薬とかもあまり使いたくないのですが、身体が動けずろくなものをずっと食べてなかったので、坐薬（解熱剤）を使用して、なんとか外に買い物に行ったりしてました。えぇ、それはユンケルとお弁当の買い込みを♪市販の風邪薬もまるっきしダメなんでね。自分とこの職場（病院）が近ければ受診できるのになぁ。しかも医療費タダだし。でも1時間以上もかかる山の中まで通ってるのでさすがに行けませんよね。逆に来たんならシゴトしろって言われそうだし。
でも二日間ろくなものを口にしなかったためか、顔がげっそりで目がぎょろり・・。元々スリムなのですが、年齢的にもやせるとすぐしわっぽくなったりして、鏡をみるのがとても辛いっすw　今日はなんとか微熱まで下がったことだし（まだ完治してないらしい）、身体も動けるので、好物のステーキでも食べに行くかな〜。
あ、風邪ひいた理由って考えてみたのですが・・・・。
日曜あたり・・。お布団かけずにごろ寝したけど。
確か、それってぇ、すっごくぅ、バカな話なのですがぁ、
お布団丸めて「きゃ〜☆ダーリン〜」なんて言いながら抱きついて遊んでてそのまま寝ちゃったような気がするんですよね（大汗　
えぇ、飲んだ勢いでそんなことを・・・。自業自得・・・。つぅかバカすぎ。
欲求不満たまってるのか自分？
そろそろ会いたくなってきたかな。