去年より参加することになった三十路定例会。
と言っても独身者メインのただの飲み会だが。
結婚できないよ〜彼氏どうしよ〜などの悩み相談室・・
とでも言いましょうかねぇ。
なんだか同じような境遇の人たちが集まって
月に一回飲みを開催してるのだが
なんだか毎度はなすことは同じで飽き飽き・・＾＾;
そんなに三十路だからって焦ることあるんでしょうかねぇ。
焦ってるときにかぎって言い方悪いけど変な男に引っかかる・・
そんな気がしてならないのですが。
ただこの年齢になると色々と打算やら出てきて
単純に「好き」だの「嫌い」だのってだけで
結婚やら恋愛やらできないのは確かなんだよね。
その気持ちわかるんだけど、
私はとりあえず独身だから今の現状を大いに楽しみたいし
まだ恋愛はしたいし。
まぁ恋愛はダーリンだけで十分だがね本音は♪
でも一年以上もずーっと悩みつづけてる知人にはうんざり・・
きれいなお顔が台無しよ・・といいたいわ。
誰がいいんだろう・・ってそりゃ、あんた本人にしかわからんよ。
5才年下の彼か、7歳年上の彼か・・
はたまた他に探そうか・・って、もう勝手にしてくださいませ。
年収で判断するのもよし。年齢やらルックスで判断するのもよし。
すべて自分の責任ジャーー！！
って、まぁ本当に彼女の気持ちはわかるんだけどねぇ。
結婚なんてしたくないしこのままでいたいってのが本音だろうけど。
でもこればっかりは何もして上げれないわ。。
自分で気がついて前へ進むしかないし。。
ま、いつもの如くうんちくで始まりうんちくで終わり・・。
何も習得のないただの飲み会・・。
そろそろ参加する回数を減らすかな＾＾;

帰りは独り寂しく都内へ戻りましたとさ。

引越やら回線工事やらで急にネットから姿を消してしまってたのですが
久しぶりにここに帰ってきたらバージョンアップされてて
さらにびっくりです・・＞＜
イヤイヤでも長いこと急に留守にしててすみませんでした。
また今日から毎日更新できると思いますわ♪

今日はとりあえずこの辺で・・

彼の仕事上のことですが・・

私は何も出来ないので

願うのみです。

うまくいきますように。

とにかくうまくいきますように。

ここまできたんですから

最後まで乗り切ってください。





なんだか自分はまだまだ甘いな。
もっと追い込まなきゃ。

就職先、焦って決めたばかりに
土台のしっかりしていないずさんな病院に決めてしまって
ちょっと後悔なのだが
フトした瞬間に
「今の自分と同じような状態の鏡か？」と思ってしまった。
えぇ、足元がフラフラ状態の自分がいて
組織としてかみ合わさってない職場環境。
なんとも映し鏡のようかな？とフト思ってしまったら笑ってしまいました。
・
・
・

書いてる途中で彼から電話。
急遽会うことに・・。
・
・
・

彼と会うたんびちょっと悲しい気持ちになってきて、
最中も涙が出てきてしまう。
こんなに愛し合ってるのに近づけない・・・。
でも
彼の気持ちもわかるから
40代になるまで独り身で頑張ってきて
会社を守り従業員の家族を守り
ずっと頑張ってきたの知ってるから
あと2年は我慢しないと。
悲しい寂しい・・。
・
・
・

ま、でもあとたったの2年だし
私も試験受けてかないとダメだし
まぁ33歳までにはけりつけたいかな。
うじうじするのやめたぞーーー！！

早く寝ては早く起きて。

朝っぱらから大掃除。。

倉庫から物がいっぱい。

部屋の押入れはガラガラで部屋中に物が散乱。

このずさんな生活から早く抜け出そう！

とくかく捨てなければ新しい生活はこない！

いつも言ってる気がするがこの期に改革せねば・・

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今日は賃貸契約のための
お金を振り込む日であります。
だーが、この物件でいいのか？と
今ごろ迷い始めてしまい
昨日ネットでまた他の物件を探し回ってるし。
そしたら同じ金額で新築マンションがあるじゃないですか！！
1LDKだけど広さは同じ。。
うーん。だったら外観も新しいほうがいいナ＾＾；
なんかしっくりこないんだよね、今回申し込んだこの物件。
最初からうーーーんって感じだったけど
不動産屋に言われるまま申し込んでしまい
やっぱりうーーーーんってなってるし。
自分の意思がないやん＾＾；
優柔不断だ・・とあらためて実感。
あの値段出すならもう少し高級感あってもいいんだけどなぁ。
確かに場所はいいが。
妥協しないといけないんかなーー？
キャンセルするか・・・・

昨日から迷ってるので今から他の不動産屋へ行ってきます。

・
・
・

ただいま20時半
行って帰ってきたのだが
なんとも昼間行くと雰囲気が違うんですねぇ。
今回の物件気に入ってしまいました♪（ヲイ
外からだけど再度場所などの確認をしてきました。
まぁ少し古いけど場所はGOODなのでガマンします。
日当たり良好だったし思ってたよりこぎれいですし。
ってことでうだうだ迷ってた気持ちはすっきり飛び
勉強にもまた集中できそうです。
調子いいヤツだけど・・
とりあえず疲れたので寝るかな。
はやいけど。

かわいいメール送ったのに返事こない！！
留守電にも入れたのに返事こない！！
はかま姿画像送ってあげたのに返事こない！

フン

スネスネだったよーー

まぁどうせ仕事で地方行ってんだろ・・

一言いってよTT

反応してくれないと寂しいじゃんかぁ

わかってても寂しいなぁ

シュン

本日鎌倉散策す。。
三十路女6人ではかま姿で歩きまわるが
目立つこと目立つこと・・。
「どう見ても成人式じゃねーだろ」という声もあったり
「卒業式？」なんて言う声もあったりで
みんな不思議そうな顔してるし。
でも外国人さんと老人達には人気あって＾＾；
お写真をいっぱい撮られてるし＾＾；；；；
まー、こんな格好もできるのは集団ならではのことなので
結構楽しんできましたが、
レンタル衣装にランチ込みで2500円とはお安いことでして！♪
夜勤明けでいったからかなり疲れてはいたけど
楽しい一日でありました。

写真現像が楽しみですわ♪

女ってヤツは私生活が
お肌に出るなぁとつくづく実感でございます♪
どんなにハードワークが続いていても
私の肌は
ツルツルピカピカだし♪
一昔前の私とは思えないくらい
しっとり感がある。
20代という時期はずっと顔も身体も乾燥肌で悩まされてたのですがねぇ。
やっぱり今が一番充実してるんだわぁと実感でございます。
Hもある程度しないと身体に悪いというが
確かに20代のときは彼氏がいたのにもかかわらず
殆んどしてなかったしなぁ＾＾;
うーーんもったいない！
でもまぁ過ぎたことはもういいとして
毎日下着着るときも楽しいし
お化粧してるときも楽しい♪
どんなに急がしくっても基本的なこと忘れちゃぁダメね。。

まぁそんな感じで今日も気合入れて仕事行ってきますわ♪

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勉強も中々順調♪
明日は鎌倉へ行くからできないかもしれないけど
そろそろ刑法過去問解かないとね♪

引越の準備をちょろっとしてたのですが
引越やさん曰く

「荷物多いですね。すぐ見積もりだせるかと思いましたけどちょっとお伺いしないとムリですね」と一言。

一人暮らしなのに所帯持ちと同じくらいの量があってえっらいびっくりされてしまいました。。
まぁ自分でもこの物の多さにはびっくりなのですが
何をどう減らしていいものかわからなくって
ちょっと途方にくれています。
でもきれいな環境で暮らしたいから
今度こそは物を減らしたい！！のですが。
ただ荷物整理時前彼の写真やら荷物が出てきて
まだあったんかい！？って感じなのですが
ちょっと悲しい感じにもなってしまって。
それでも思い切って過去を断ち切るために捨てましたけど
捨てるのもかなり勇気がいる作業で。。
でもやっぱり前彼にも幸せになってもらいたいしなぁ。
なんだかんだ言っても数年も一緒にいたんだからなぁ。
ふぅぅ。
なんとも複雑です。。

まぁ引っ越しとともに心機一転して
家具も減らしてまた頑張るぞ！って感じですが。。

*********

台湾の男性とは・・・
はっきりとお付き合いしてたわけではありませんでしたが
結構な勢いで二人で盛り上がってました。
ただお互い彼氏と彼女いたので自制心は保ってましたが
今でも心に残ってる恋愛でした。
28歳のとき、台湾の男性との出会いのお陰で
前彼と別れる決心をしたのですが、
たとえ前彼と別れたとしても台湾彼とは付き合えない運命で
それはそれで当時はつらくて。
台湾彼には結婚を約束した彼女がいたわけだし
台湾の御曹司でもあったため
ちょっと結婚とかなると面倒なことになるわけだし
事実そこまで話はいってしまったのだが＾＾；
私は日本という国を捨てることができずに
結局お互い諦めるというかたちで
彼は台湾に一年後こっそりと帰ってしまったのですがね。
でも国際結婚の壁は想像より難しかったかなぁ。
お互いの価値観も違うしすべてが違うし。
それに自己実現を成し遂げてなかった私は
日本でまだまだやりたいことが残ってて
それを捨ててまで台湾に行くということはできませんでしたね。
キャリアをつみ相当な実力を身に付けていれば
素直に結婚ということもあったかもしれないが
やはり私は日本で生活をしたいし
贅沢ながらも司試の夢は諦めてないし。
ただ何事もいつでもチャンスを掴むタイミングは
整えておかないといけないなぁと私は思いましたね。
打算が入るかもしれないけど、
とっとと私が司試でも受かってて仕事をしてキャリアをつんでいれば
ある程度納得できて結婚のため台湾へ行けたかもしれないし。
台湾でも御曹司であれば相当な生活が待っていたかもしれないしね。
結局は自分に納得がいかないから素直にもなれない。

まぁ。

今思えば当然ながら台湾なんて行かないで大正解だし、
きっと行く気もなかったのだと思うがね。
だって結局最後に戻ったのは
ダーリンのところだし♪
しかも18歳の頃の私を知ってるダーリンだし♪
結局はほそーくながーくつながってる関係で
自分を成長させるために色んな人と出会いがあって・・
と都合よく解釈してるのですがね＾＾；
えぇ、結局は何があってもダーリンのところへ帰るんです私は。

まぁ。

結婚まで楽しみましょ。
もっともっと色んな人と付き合って
成長させましょ。。。
ってな感じで
度を越えないで色んな人との出会いを楽しみましょうよ。
人生一度きり。

でもダーリンが一番だからね・・・。

どうして独身なんだろうとフト考えてしまっていた・・。
今は結婚願望ないがただもっとキャリアをつんどけば良かったとちょっと後悔していた。

前彼のこと考えていたが本当に無駄な数年だったなぁと。
彼と早く見切りをつけていればどんな人生だったかなぁとまた考えてしまっていた。
マイナス思考になっている・・。

ただ前彼とムリして付き合ってたのには自分なりに理由があった。
それは今だから言えるけど「堕胎」と言う事実があったからなのだ。
24歳のとき、付き合ってまもないころ前彼の子を妊娠してしまい
産もうと思っていたのにもかかわらず堕胎してしまったのだ。
宗教的な考えも入る私は、
「とにかく我慢して付き合っていかねばならず別れてはいけないんだ」
と当時は思い込んでいた。
あの事実がなければとっくに別れていたと思うが。
私が思う男の価値とは
「いざとなっても逃げない男」
だと思ってる。
だから当時の前彼のあの行動（妊娠という事実から逃げるような行動）は私にとっては一番許せないことであったけど
堕胎した子供のことを考えると
ずっとこの男と一緒にいなければならないんだ、と
当時は本気で思い込んでいた。
勿論堕胎はお互いの責任だと思うし、
今となっては女だからこそ自分の身体には最後まで責任もって行動しないとダメなんだと思っているが
いざという局面で男性の価値が出るもんだなぁと今ではつくづく思っている。
結局一番傷つくのは女性なんだからゴムつけたがらない男なんてとっとと捨てればいいし、
不快な感情を与える男とも縁を切ったほうがいいと今では思っている。
勿論、排卵日を外せば中出ししてもできないということは医療従事者なので知ってはいるが。

えぇガマン汁程度ではできるわけないし。
ただこの排卵日ってのが生理不順だといつなのかが不明だったりするからやっぱりいつでもゴムはつけたほうが確実なのだがね。病気予防の観点からしても。。まして若い男性が射精のコントロールするなんて無理なことだし。。。

ただ少しずつ自分は強くなったなぁと思っているが、
堕胎の事実から解放される為には数年の時間がやはり必要であって
その時間というのが前彼の付き合い期間だったと今では思ってます。
当時は堕胎後精神的にもかなり不安定で、
そのためか前彼のことを必要以上に追い掛け回したり、
毎日一日中前彼とべったりという感じで
結局最後前彼は仕事もろくにしないようなダメ男になってしまって。
なってしまったなのか、私がそうさせてしまったのか、不明ですけど、
お金がなくなって現実を見なければいけない時期になってとやっとみえてきて28歳のときに前彼とやっと別れたが。
出会った頃の「このヒトとはやっていけないな」という直感を捻じ曲げて
ムリしてお付き合いしてたからどっかでゆがみが出るのは当然で、
数年もかけてわかったのかよ・・って感じだったけど
やはり堕胎という事実が色んな事から遠ざけてしまったような気がするし。
現実逃避に明け暮れる毎日で、悪夢から解放されるには数年という時間は必要だったかな。
で、自分の苦しみを前彼にも巻き添えにしたような感じは事実であり
仕事もできないくらい前彼を追いまわしてたのは、
きっと無意識のうちに自分が受けた傷をわかってもらいたかったんだと思うし、
話を聞いてもらいたかったからあの行動に出たんだと思います。
ただ当時お互いまだ若くて気の利いた言葉もお互い言えなくて、
いつもせめて傷つけ合っていたような気がします。
周りからみると仲良さそうなカップルに見えてたらしいのですが
実際は絶望的だったような気がするし。
えぇ実際はお互いのことなんて話し合ったことないし、
いつもすれ違い。。
ただ言えるのは結局は自分の受けた傷は自分でどうにかしてかないと癒すことはできないし、
他人（前彼）に傷の癒しを求めても問題は解決しないということがわかったのですが
やはり男性側の対応というのは堕胎後の女性の心にすごく影響を与えるものだとも思い、
せめて素直に「ごめん」の一言があればまた違った人生がおくれてた気もするのですがね。

当時前彼はまだ大学生だったのですが、
経済的にもムリなのはわかってはいたけど、
もう少し同じ堕胎するにしても話し合いたかったし、
せめて私の話を聞いてくれるだけでも心のもち方が違ったのだろうけど、
結局前彼はその話になると無視したり逃げたりして話し合いにはならなくて。
堕胎後は勿論別れようと思ってたけど
そのまま別れるのは悔しいという気持ちもあって付き合いを続けてたところもあります。。

ただ、いざとなったらにげてしまう男性

という印象は最後の別れるときまで消えませんでしたねぇ。
堕胎という事実も勿論ショックだが
男性からそのような態度を取られた事のほうがもっとショックで
「絶対このヒトとはやってけない」という気持ちになったのですが
すぐ打ち消して「絶対別れない」という執念の気持ちになって意地になってるところはありました。
でも別れる直前に
「あの時は本当にごめん。何もしてやれなくて」
という言葉を聞いてそれで私の悪夢は解けたような気がするんです。
なんかずっと聞きたかった言葉が聞けたら安心したというか
もう執着するのはやめようという気持ちになって。
前彼も同じように苦しんでたんだなぁとわかって、
理解して欲しいという気持ちが強いばかりに
相手を思いやる気持ちを忘れてる自分もいて。
そして28のときその言葉をきいて別れました・・。

勿論やり直しも可能でしたが・・。
数年間彼中心の生活をしていた私は今更新しい生活なんてムリとも思っていたので。
やはり前彼とガマンしてのお付き合いだったせいか24〜28歳までの間はずーっと乾燥肌に悩まされていたし、
お洋服を脱ぐたんびに表皮がポロポロと落ちてきてもうそれは大変な状態でしたが、
年だから治らないんだ・・と当時は諦めていました。
体重だって35kまで落ちていたし生きる希望もなかった気がするし。
そんな状態だった頃、台湾人の男性と出会ったのですが、
話をしているうちに希望もって日本へ来て勉強してる彼の姿をみて懐かしい感情がわきもう一回自分もがんばろーって思えるようになって、
結局は人生リセットし独りになることを選択しましたが。
ただ前彼と別れてから30になるまでの間は本当にいろんなことで大変でしたけど、不思議と乾燥肌も治って体重も元に戻ってましたねぇ。
経済的にも仕事面でも他の人よりも遅れをとってる感じがあったので焦りはあったけど、
色んな方との出会いで自分に自信が持てるようになって、
なんとか納得して30を迎えれたのですが、
いざなってみたら

これからが本当の自分の人生なんだ！

ってことがわかってきて。
別に周りがなんと言おうと自分は自分だしね。
勿論たまに不安になるときはあるけど、
もうあとにへはもう戻れないんだし。
今後どうなるかわからないし状態だけど
自分の気持ちに正直になってやっていくしかないんだよね。

長くなってしまって途中何を書いてるのか？？になったけど自分の気持ちを再度リセットするために色んなことを書いてみました。

再来週は引越するし♪

今住んでるところは前彼と一緒に住んでたところだから早いとこ出なければならなかったのですが経済的な事情もあって中々出れませんでしたけどやっと環境もリセットできそうです。
今度引っ越せば今彼と近くなるからしょっちゅう会えそうだし♪

前みて進むのみです♪

久々にTVをみていた。
昔のドラマやらNGなどの特集をやっていて
時代はすぐ過ぎていくんだなぁと実感してしまった。
でもキムタクって変わらないなぁ。。
同い年かもしれないけどもしかするとかっこいい？
って今ごろ気がついたかもしれないし。
でもあまり彼の良さって？？？なんだけどね＾＾；
タッキーとか桜井君のほうが断然好きなのだがね♪
もう年下の男性が良いって言ってる時点でおばんのような気がするが
同年代のキムタクの良さがわからんのも問題なのかなぁ・・。

若いときはいつも30歳までには○○しよう！って決めてたけど
今思えば30歳までに○○・・ってのは結構難しいなぁとわかりました。
30歳までに願いがかなえればそれに越したことはないけど、
大抵が30歳までにかなうような願いってたいした事じゃないんだなぁって
最近では思うようになってきて。
女性なら結婚かもしれないけど
結婚してからが本当のスタートだと思うから30歳までの目標としては足りないし
まぁひとつの人生の区切りだとは思うけど
実際自分が30になってみて思ったのは

人生これからなんだ・・

ということを本当の意味で知ったことなんでしょうかねぇ。
だから若い人がよく30歳までには○○したいってことを言ってるけど
なんか微笑ましく感じてしまうのですが
それもまた若さっていいなぁとも思える瞬間なのですがねぇ・・。
つぅか自分もまだまだ若いですけどね＾＾；
ただ微妙な年頃なのは確かで
結婚か仕事か恋愛か本気で色々と考えないといけないし・・。
開き直ってそうで色々と考えてしまうわ〜。
ただ仕事はきっと、
看護婦はもうこれ以上続けられないだろうなぁってわかってきて
色んなプライドとか出てきてしまっていて
本当はプライドって邪魔なんだけど
今の私には、向上させるためにはプライドってある程度必要だから
捨てずにいるのだが
確かに患者への情やら湧いてきてるのも事実だし。
でも大学での勉強活かされてないのは
悲しいかなぁ・・・・。

なんか書いてて眠くなってきたわ・・・。
途中だけどまたあとでかこう・

本やら雑誌など読んで問題解決

そうかぁ　自分が変わればいいのかぁ・・

今度の出勤時にはちゃんと意見を言おう

今思ってること感じてること今後の課題

言ってみよう

単純すぎるが雑誌読んで自分の中の問題解決

何はともあれ私は彼のために美しい女性でありたいから

仕事でも日常でも逃げるようなことはしないで

いつも笑顔でどうどうといれる存在でありたいから

とにかく前へすすむのみなのさ

やるしかないかな

手を抜くのは簡単だけど

今やらないでいつやるのさって感じ

つぅか本当は仕事熱入れたくない

勉強集中したい

でもやらないといけない時期がきている

やるしかないかな

*******************

夜が明けてからは不動産屋へ行く予定
はやいところ次の住む場所を見つけないと
ちょっと奮発して3LDKのマンションにしてしまった
今2LDKだから1つ部屋が増えるけど
きれいなベットスペースを確保したいし
寝る環境だけは美しくありたいし
仕事場や勉強する場所も確保したいし
そうしたら3LDKになってしまった
都内で3LDK・・・
今後やっていけるのか　という不安もあるが
今のところ半分自炊の半分外食
光熱費も15K以内でおさまってるし
携帯も4K以内でおさまってるから問題はなかろうに
何事もやるしかないかな

くそーーーー

無駄に時間経過してしまったーーーー

仕事でのストレス

くそーーーーー

彼の写真見て復活する私であった

文句を言ってはいけないと思うのですが
私にもストレスというものがたまるらしく
うまく発散させるタイプかと思ってたけど
胃がピリピリと・・・

こんなずさんな病院ははじめてだ
スタッフら知識なさすぎる
やる気ない人多い
確かに給料安いからやる気なくすのはわからないでもない
OLとかわらない給料で責任だけは医師と変わらずとらされたり
神経はかなり使ってると思う
看護師の地位が低いのは女性だからというのは言うまでもない
確かに学歴ない高卒ナースが多いが
大卒ナースが増えたところで給料なんて変わらないだろうし
30歳と50歳の人の給料が同じというのもおかしな話だ
今、という時代ならありえるかもしれないけど
今までのことを考えると・・
経験に報酬を上乗せしてもいい気がする
確かにサービス業だから目に見えて結果が現れるわけでもないが
こんなところでほざいても仕方がないが・・
ただ准看護師制度は廃止すべきかな
教育がばらばらなのは困るよ
大卒ナース増えればいいかな
知的教養が多い人と仕事したいし
別に大卒が知的教養が多いというわけではないが
やはりあの4年間の差は大きいと思う

とにかくーーーー
ずさんすぎる
胃が痛い
清潔不潔わかってない
手を洗え
イソジン使うな！
記録しろ
タバコ控え室で吸うな
どうして基本的なことをやらんのか不思議なところだ

あと三ヶ月の辛抱
たまにはぶーたれないとやってらんないわ

かんきわまる・・
ってこーいうことをいうんですね〜

オホホ、きのう知りました。

また今日一日頑張れるぞ！

姫初め・・・か。
今年の姫初め。
つぅかこんな言葉使うのはじめてなのですが＾＾;
彼も確か言ってた気がするし
他の日記見て「あぁこの言葉聞いたことがあるぅ」
と思ってしまったので書いてみたのですが
結構恥ずかしいですな＾＾；
でも今日が姫初め♪だし♪
うーん。面白い言葉だ。
なんとなく風俗を思い出させる言葉だが
日常でも使われるのか？
何はともあれ彼とめでたく・・・
でもきれいな下着つけててよかったですわぁ
だっていきなり彼ってば写真とったり写メとったりするんだもん
どんなときでも気を抜けないですね下着って☆

今日からまた仕事だ
いつもと同じ生活がはじまるのだ
そろそろ本気にならないと
うだうだ考えてる暇なんてない
行動するのみだ

そろそろ準備して仕事行かなきゃ

明日からはまたいつもと同じ生活がはじまる。
休みもつかの間だ。

結局昨日は実家に帰り今日のお昼までお邪魔してた。
何することなくただ食べては寝て・・。
またいつもの如く食べ過ぎてトイレの往復だったが。
昼には帰ってきてが午後からデジカメいじりの写真加工だのってして
彼にも画像を送ったのだがいつのまにか疲れて寝てたみたいなのだが・・・
20時ごろ遠くで携帯のなる音が。
「画像がひらけないよ〜・・」とのこと
すっごくいい気持ちで寝てただけに
彼からの電話は嬉しいのだが
すっごく不快でもあって。
いつも彼からくる電話って私が寝入ってるときなんだけど
寝てる暇があったら起きて勉強しろ！
って言われてる気がしてならないんですよねなんか。（ヲヲコワ

ちょっと時間ができて考える余裕ができたら
今後仕事どうするか・・とか考えてしまった。
去年の9月に就職したばかりなのだが
色々と迷いがあっていったん就職したわけなのだが
やっぱり私のやりたいことは勉強だし
勉強しっぱなしでは意味がないと思うので
最終合格する、ということなのだが。
今の状態ではどうしても時間がとれないし
精神科だから楽かなぁと思ってなめてかかってたのだが（爆死
やっぱり人の命を預かるということには変わりなくて
毎回の夜勤で神経すり減らし
何事も起きずにおわってよかったぁ〜という感じで帰宅するのだが
そろそろ真剣に自分のことを考えたら
両立は難しいという判断になって・・・・
仕事も面白いのだが仕事から解放されるとやっぱり勉強も気になるし。
いっそのことパートにしてもらうか
長期休暇をもらうか
準常勤になるか
など考えたのだが、、
まぁ選択肢はいっぱいあるのだが
このまま常勤で働きたいという気持ちがつよくいみたいで＾＾；
焦ってるのかなぁやっぱり。
優先順位を考えないといけないのだがね。。
まぁ仕事先なんていくらでもあるから
そうそう考えるな！！って自分に言い聞かせて
やりたいようにすればいいんだよね！？って。
何言ってるかわからなくなってきそうだから
やめた。

もう前みて自分の信じる道へいくしかないかな・・。

寝正月だ
体力充電
頭も充電