■母の日が過ぎてしまってた
わたしにとっては来年が勝負
そろそろ飲みはやめないと
複雑にも色んなお友達からお誘いがあり
断れないでいたけど結局久々に会ってみても
みな変わらずということを知ったので
当分は会うこともないだろう
今月は身の回りを整理して
来月から再スタート切りたい
そして来年は・・・

■今月はいろんなことがありすぎた
彼関係で、別に巻き込まれたわけじゃないけど
色んな事件やら彼の病気発覚
どうしてここまでしてわたしの周りには事が起こるのか
一瞬にして迷いは吹っ飛んだ
時間なんて永遠とないって事を知った
今やらないといけないんだ
いつまでも子供ではいられない
いつまでも引き篭ってはいられない

わたしとお付き合いしてから不幸なことが起きた

と三人の男性から言われたことがあるが
原因はやっぱりわたしなのだ
というか知らせようと神が仕掛けてたのだきっと
でも心のもち方をやっと知れた気がする
わたしは傲慢すぎた
でも今回のことで吹っ切れた
最愛の人の病気発覚で気がついた
なんともこんな簡単なことが今まで気がつかなかったなんて
いや、忘れてたことを思い出させてくれたのだが
自分が恥ずかしい
神が教えてくれた気がする
でもこんな形で知るなんて・・

でもわたしは変われそうな気がする
変わる
どんな状況でも感謝する

■いったんこの日記を閉じよう
そしてまた再会しましょう

わたしはダーリンと復活♪
ダーリン色々と大変だったみたいで。
今のところはメールでのやり取り中心だけど
まぁ事情あって外に出れないし（号泣
あーーーわたしは彼のなんなんだろうなぁ。

また今日もだめ男さんと会う。
代々木で待ち合わせしたけど今日はどこも混んでるねぇ。
お店4件は断られたかな。
やっぱり21時過ぎの行動は遅いのかしらねん。
で、行きたかったお店には行けず結局お好み焼きやさんへ。
でも昨日のみ過ぎて今朝からゲロゲロだったので
わたしは食べに専念することに・・。が、味がこいーのなんのって。
ソースを食べてる感じがして結局半分残してしまう。。
なんだか胃もたれ全開だなぁ。。
キャベジンも効かないしね。
不規則な生活が祟ってるよーーー。

そんなこんなで健全に今日は0時には解散。
ダーリンに怒られちゃうしね♪

気分が悪くなった。
氷結ロング缶2本でダウン。
そのままソファーで裸のままごろ寝してるし。

あーこんな生活嫌だな。

ひっさしぶりにだめ男さんと連絡をとり
一年振りの再会だってのに飲みに行ってみたりする。
まぁつもる話はいっぱいで22時から朝までコースとなってしまったが
飲みぃのあとは車でお台場行ってみたり
六本木うろついてみたり・・なんてして。
うーん。同年代ってなんだか話合うからいいやねぇ。
お互いの彼・彼女の話なんてしてみたり。。
でも今の私、いつのまにか悩みなんてなくなってたりするし。
ダーリンとはうまくいってるし♪
なんだか悩みたいなぁ・・。
悩みがないのが悩みだっていうことばあるけど、
なんだかわかる気がするな。

うむぅ。贅沢だ・・・。

あ、だめ男さんって同級生ね。
だめ男さんってむかしっからのギャグチックなあだ名でね。。
別に本当のだめ男さんじゃないんだなこれが。

恋愛から遠のいてるなぁ。
確か恋愛系の日記にするはずだったのに。
まぁなんだかんだ言っても彼とのことは
心のどっかで確信を得てるし
あとは自分次第って十分わかってるから
好きだのなんだのってことよりも
現実問題に真剣に目を向けないといけないんだよね。
なんか今までは理由をつけて悩みたい・・
って感じだった気がするけど。
えぇ。
悩むのが目的・・みたいな。。
もうそんな乙女なこと言ってらんないよね。
タイムリミットに近づいてるし。
目的に向かって真剣に走らないと。

ちょっとタイトル変えようかなぁ。

軌跡・・・とかどっかに入れてみたり。

ふむぅ。

わたしは短時間睡眠法でいきまっせ。

なんかさすがに夜勤常勤とかやってたせいか

すぐ体が慣れてきて

一日睡眠5時間でも問題ないみたい♪

少しづつ減らしていって3時間でもぐっすり眠れるようになりたいな。

さて今日も2時30分に寝て朝5時半に起きてみよう！！

ダメなら7時と言うことで。。

30も過ぎると肌のたるみが気になってきます。
（いきなりげんなりする発言ですみません）
それでもわたしは18歳のときからエステやら美の追求をしており
なんとか平均以上の容姿は保ってるつもりです。が、
やっぱり年には勝てません、ということをつくづく感じます。
若いときは手を抜いたってきれーなもんはきれーでしたしね。
おなかだって割れてたし、胸だって上にとがってた。

それなのに今はなに〜〜？

ちょっと気を緩むとダラーーン
顔もショボショボーン。
腕もブヨヨーン。
お尻もどこにあるの？？状態。。（爆死

もう彼に会えないからって泣いてなんかいられませんよ。
毎日筋トレをやれーーーつぅの！！
はぁ・・・・。

若いときは
「わたしは他の人よりも手を抜いたってきれいだわ」
なんて勘違いしてるし。
単に若かったんだよね。。

あーーー、でももっとミニスカはけばよかったーー
もっと露出系のファッションすればよかったーー

こう思うと立派なおばさんですよねもう。
若いときは

絶対肌なんかみせてやるかーー！！

って感じだったもん。
あぁなんだか今日はおばさんモードだぁ！！
でもわたしは120歳まで生きるからなぁ。
そんなことを言ってる場合ではないんだよね。
そうだそうだ。
わたしは120歳まで生きるんだった。。
そう考えるととっとと次のことしないとね。
さて、べんきょべんきょ。。

うぅぅぅTT
わたしはこの日を待っていたよぉーー！！

彼からやっとメールがきましたぁ〜〜！！

なんとも2ヶ月ぶりの彼からの連絡でわたしは号泣してしまいました。
もう一日興奮状態で年甲斐もなく「どーしよう」なんてソワソワしてるし。
でも素直にすぐ「会う！」という返事は出せず数時間後に
「タバコ一日半箱にしなきゃ嫌だ！」
「ドライブに連れて行ってくれないと嫌だ！」
なんてことをメールしてるし＾＾；
本当はすぐに「今から会って！」って返事出したかったのに
わざと遅らせてメールしちゃって・・・。
まぁメールといってもうちらの場合、
彼の携帯にはメール機能なんてついてないから
リアルでメールでの会話は出来ないんだよね。
彼はパソコンメールでわたしは携帯メールという感じ。。
だからすぐ返事出そうと遅らせて出そうともあまり変わらないのですがね・・
携帯のメールつかってくれ〜って感じです。

でもそんなこんなでやっと彼から連絡きたのですが
わたしはこの2ヶ月の間何度も自信を無くして

「無視してるの？」

なんて聞いてしまおうと何度も思ってたんですよね実は。
今日もそんな感じのメールを書いてしまっていたし。
でもすぐ「ダメだそんなことを書いて送ったら」
と思い直して消すのですが、
そんなメール出さないでよかったなぁと思ってます。
だって

「仕事でトラブルがあったので落着いたら連絡します」

とちゃんと2ヶ月前に知らせてくれてるんですもの。
それを信じないでどうするって感じですよね。
もうバカバカバカ〜って感じです。。
彼は社長なんできっと重大な決断をしなければならない大事なことが
この2ヶ月の間にあったんじゃないかなぁと思います。
それなのに一ヶ月前

「会って・・」

なんてメールしちゃってるし。
わたしってば自分のことしか考えてないですよね。
彼には何百人もの従業員がいるんだから・・

でも大変なときにこそ女に走らないで仕事一本でやってのけたのは
すごいなぁとあらためて彼のことを思いました。
彼のことだから寝ずに走り回ってたんだろうなぁ。
彼も短時間睡眠派で一日平均睡眠3時間。忙しいと2.3日は起きてる・・
と全然関係ないですが。。

今回の件でわたしは「待つ」ということを知りましたねぇ。
この二ヶ月間会えない間はいっつも不安定でしたけど
そのお陰で色んな恋愛の倫理観やら人生観も勉強できたし。
何十冊と本を読んだか・・＾＾；
でももっと自分を鍛えないとダメですねーーー
わたしは資格試験目指して勉強してる身分なのですが
もっとそっちへ意識を集中するべきですよね本当は。。
そうすれば彼から連絡がなくても自分にもやるべきことがあるから
あまり悲観的にならなくて済んだでしょうに。

まだまだだぁ〜〜

わたしはずーーと18歳のときから彼の背中を追ってる気がするけど
まだまだだわ〜〜
一生彼の背中をみて追いかけるんだろうなぁ・・・・

もっと頑張りたいかな。。

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あ、昨日からわたしは

朝の5時に起きる！！

と宣言したのですが寝たのが3時で

起きたのは結局

11時でした。。（爆死

もう罪悪感でいっぱいです。。

で、夜の19時半から23時までまた寝てたので

わたしは今日は寝ません！！！

ずっと朝まで勉強してそのまま9時過ぎには自習室に行って来ます！！

クッソーーーtt

今日は午後からチャリで原宿めぐり・・。
その帰りにブックオフで「超・短時間睡眠法」なんて言う本を発見してしまう。
運命の出会い？？なんて思いながらそそくさと家に戻る。
前もこの手の本を買って読んだ気がするが
どうも出来ずにグータラ生活だったんですよね。。
でも今回は違うんですの！！？？
なんとも一気にこの本を読み上げ
そのための行動をそそくさと開始してるんでありますの。
自分でもびっくりなんだけど
とりあえず今まで後回しにしていた部屋の整理から本の整理。
はたまた机の上の整理・・と、
永遠と途中で投げ出さず最後までやってますし。
今までの自分ならありえない行動だが、
ここ最近本気でやらねば・・・と思ってるんですの。
毎回言ってる気もするんだけど、でも今回は違うんですの・・。
ちゃんと理由があってね・・。

友達の進学話を聞いてしまったんですの。。。

その友達、准看護師の免許持ってるんだけど、
彼女の成績からして高看の学校は難しいんじゃないかなぁと
思ってたんだけどようやく受かって今通ってるらしいんですの。
そりゃぁおめでと〜なんだけど、彼女確か子供がいるんですよね〜。
なんとも主婦と子育てをやりながら学生をやる彼女に
わたしは半分嫉妬と半分焦りを覚え、

「やっべーー」

なんてずっと思ってるんですの。
わたしよりも大変？な生活を送ってるはずなのに、
ちゃんと勉強して学校受かるなんてすごいなぁと思ってね。
でももしかするとこれがきっかけでわたしも変われるかも・・
なんて思い始めちゃってるわけなんですよ。
いい刺激をもらえたかなぁって。
ずーーーとスランプ状態でどうやって抜け出そうと
ずーーーと考えて行動してきたつもりだけど
やっと今ごろになって吹っ切れてね。
まぁ今が山ってことは十重承知なんだけど
どうも大きすぎてこの山が。
わたしは確かずーーと悩んでた気がするけど、
でもこれ乗り越えればすっごく大きなものが手に入る気がしてきて。

ま、単純脳なわたしなんだけど
その本読んだら元気が出てきて
わたしは毎日5時に起きて勉強する事にしまして。
えぇ宣言いたしますわ。
毎日5時起床！！！
そして今までのグータラタイムを取り戻す！！
で欲しいもの全部もらうもん♪・・

自分が変わらないと彼との関係も変わらないし
関係が進展しないしね。
すべてのためにわたしは無駄な睡眠を排除いたします。。

わたしはやっぱり120歳まで生きてしまうのだ。
何を唐突に・・と思われるかもしれない。
でもどう考えても私は120歳まで生きてしまうのだ。
だってヒイおばぁちゃんだって105歳でピンピン♪
しかも92歳頃大腿部頸部骨折をしてるのに
なぜか復活！し、ピンピンいまだに歩いてるし。
普通の年寄りなら寝たきりになってまっせ。
でもうちのヒイおばあさんときたら自分でリハビリをして
治してしまったのだからなんとも驚きでいっぱいなのだが。
それにその娘のおばあさん。
まだ85歳なのだが畑仕事やっていて
毎年ジャガイモを送ってきてくれるのだからなんともありがたい！
それに独り暮らしなんだよね。
よくボケないなぁと思うんだけど人の出入りが激しくて
毎日おもてなしをしてるのでボケてる暇がないんだよね。
・・・
うちの母も60代だが元気♪
わたしも30代♪当然元気・・♪

全然根拠ないのだが
120歳まで生きてしまうのだよ！どう考えたって。
ガン家系でもないし糖尿病も高血圧もいないし。
やっぱり120歳だ・・・。
わたしタバコ嫌いだしお酒はたしなむ程度。
健康体だよなぁ。
それ考えてたらなんともあせることはないという結論に。。＾＾；

まぁ自分のペースでやれとお告げをいただいてる気分でありました♪

うは☆120歳♪

それはイライラしてるときってたいてい

「彼からもらった指輪やネックレスをしてないとき」

ということが最近になってわかってきて。
「彼からもらった」ものがいいのか？
それとも両方ともダイヤなのだが
単に「ダイヤ」が「自分に合ってるだけ」なのだろうか？
もしかすると相乗効果でいいのかもしれないが
どうもこの「彼からもらったダイヤ」をいつものところに身に付けると
不思議とイライラ感がきえるんですよねぇ。
しかも精神まで安定されるというか。
ダイヤって何か力がある・・とネットでみたことがあるけど
さすがに家の中ではみにつけないからねぇわたしは。
でもそれがわかってからは寝る直前までは指輪はつけてるんだけど
やっぱり違うのよねぇ・・。
落着いてるの☆
30も過ぎると意味なくイライラしたりってあるみたいだからw
これは私にとっていい発見だわ〜
でも本当は彼に会うのが一番の安定剤なんだよねぇ。
早く会いたいなぁ・・・。
まだ仕事落着かないみたいだし。
それまでは携帯待受けのツーショット写メで我慢だなぁ・・。

朝起きるのが遅いと
一日終わるのも早く感じる
なんとも不完全燃焼な一日だった

毎日の目標として

毎朝7時に起きる！

と設定してみたのだが
なんか前から言ってる気がするが
やっぱり朝はちゃんと起きたいものだ

明日はどうやって起きてみるかな・・・

知らぬ間に飲みすぎてたみたいで
一日ダウンしてました・・。
無駄な時間を作ってしまったと思い
自己嫌悪に陥る。

寝すぎて頭がパンクしそうだ・・

すること沢山あるはずなんだけど
今日はなんだか落着かないなぁ
春だってのに
彼からの連絡はいっこうに来ないし。
どんなあんばいなんでしょ・・
聞きたいなぁ。

今日も飲んでみるかなぁ
でもセブン行ってまた同じお酒買うのもなぁ
なんだかなぁ

あーー頭がパンクしそうだわ
論文なんてかけないよーーtt

今日はやっぱり飲もう・・

電話がなった。
確かこの番号、昨日もなっていたけど
知らない番号だったからムシしてたんだけど
また今日もなったから出てみた。
そしたら
前の不倫相手の男からだった。
不倫といってもほんの一瞬で終わってしまい
ほとんどメール交換しかしてないのだが。
ヤツは何を勘違いしてんだか
まだ続いてる気でいるらしい。
つぅか続けたいらしい。。
散々、「バカやろう！」メール送ってやったのに、
懲りずに電話してくるのも
ほんとアホとしか言いようがない気がするが
暇つぶしに電話に付き合ってみたりもする。
（これがいけない気もするがね）

男「オレは変わらずみどこのこと愛してるし」
み「ならお金払ったほうがいいよ・・ったく、妻ありの男のために
　お金使ったわたしってバッカみたいじゃん」
男「うーーん、そうだよなぁバカだよなぁ・・」
み「・・・」
　「じゃぁ今までの分の金、払っておく？。
　とりあえず安く見積もるから10万円でいいぞ」
男「えーあれは恋愛じゃなかったの？」
み「アホか。誰が奥いる人に本気で好きになるか」
　「ほんとわたしバッカみたいだったわ・・」
男「ほんとそうだよなぁ〜でも1ほんとに10万円でいいの？」
み「いいよ。大サービスだよ。」
男「よしわかった〜お店軌道にのせてがんばる！」
　「ちゃんとお金払ってあとくされなくなく付き合わないと
　ダメだよなぁ・・」
　「よーーし、ぼくちゃん、とにかくがんばる・・！！」
み「・・・・・・・・・・」

トンチンカンな会話だった・・。
確かにお金払えと言ったが
わたしゃお金にも困ってないし、
男にも困ってるわけじゃないんだよね。。
男は独りでいいんだけど。
単に暇つぶしだったりするんだけど
当然会うつもりもないんだよねぇ。
ただこの男、この間お店をオープンさせたらしいんだけど
このお店をどこまで成長させていくのかなぁ
とか、それがみたくてかかわってるようなもんなんだけどさ。
えぇ、ちょっと利害関係も絡んでるもんで
そう簡単に切れたりもしないわけで・・＾＾；
ま、今更元に戻るつもりはないし、
やっぱりむかーしから、影から支えてくれてた今彼とのことを
決着つけないといけないからそんな遊んでる暇はないはずなんだけど。
まぁ勝手に追ってくるからほっとけばいいかなぁ。

しっかし結構ひどいこと言ってるはずなのに
よくもまぁ電話してくるヨなぁ。
そんなにわたしのことが好きなわけ？かしら？
だったら離婚してみたらどうなのさ。。
（って実際されても困るが）

まぁ男って勝手よねぇ。
離婚はしない。でも彼女も欲しい。。。
ま、勝手にお金払える準備でもしててちょうだいな。
わたしゃ今彼だけでじゅーーぶんなの！！
フン

さっそく今日からは完全なるプー
（といっても籍はまだ病院勤めになってるが　＾＾；）
朝久しぶりに早く（7時）起たけど
思わずお昼寝してしまったら15時になってました。。
なんか3時間くらいは寝てた気がするけど
ちょっと自己嫌悪です・・（シュン

そうだわ。。
昨日またぶちきれて
上の階の住人に文句を言ってしまいました。。
「うるさいんで控えてください・・」と。
今度はお父さんが出てきて
お話を聞いてくれたのですが
ちゃんと「すみません」との言葉が出たので
ちょっとはすっきりしたのですが
逆にお小言を言ってる自分が
イヤーになったりもしましたがね。。
でもかなりの音でずーっとストレスになってたので
そのストレス感は消えたのでよかったです。
つぅかやっぱりおんぼろマンションなんだなぁと実感＾＾；
ここのマンション分譲で出てるから買おうかと一時思いましたが
そんな気はうせてしまいましたね。。

ま、そんなこんなで
なんだか初日グータラ・・・
明日から就活しなきゃ☆だね。